Cemburumu Adalah Cara Membuat Aku Tersenyum

Hari senin, hari bebasku karena tidak ada jadwal ngampus malam ini.

Kunyalahkan siaran radio di handphone , entah mengapa sejak beberapa bulan yang lalu hobi ini muncul kembali setalah masa smk aku lupakan, aku sangat senang mendengarkan radio , radio penghantar tidurku .

Terkadang terpikir ingin menjadi penyiar yang bisa berbicara dan membawa suasana santai untuk pendengarnya, yah membayangkannya saja membuat aku tersenyum sampai dering handphone ini yang menghentikan senyumku.

Yah, menganggu waktu santaiku, seseorang yang tidak ku harapkan panggilan tlpnya. Harus berapa kali aku bilang hentikanlah untuk mengharapkanku, aku bukan wanita baik-baik, aku bahkan berbicara kasar padanya dan bersikap jahat , mengapa dia tidak pergi ? harus sejahat apakah aku hingga dia pergi ? aku rasa aku telah acuh tak acuh bukan hanya padanya tapi pada lelaki yang mulai menunjukan memiliki perasaan padaku  ! tapi kenapa ? kenapa semua itu engga ngasih efek apapun untuk mereka .

5 kali lebih handphone ini mati dan bordering, oh tuhan aku risih . ingin menganti nomor handphone ini tapi begitu banyak kenangan di nomor ini , sudah lama pula aku memakainya -_- . dan aku tidak ingin menggantinya.

Tidak lagi kulihat nomor tlp yang menelponku pada dering ke 6 .

“ kenapa sich ? ada hal penting apa sampai telp aku berulang kali ? “ tanyaku dengan keras

“hey, little girl aku baru tlp 1 kali loh ini doank, emangnya siapa lagi yang tlp sebelum aku “

Oh tuhan suara ini , kulihat lagi nomor di handphoneku, sunny .

“maaf aku engga liat nomor tlpnya, L aku kira orang lain “

“ hadeh banyak banget sich yang suka sampe neror2 kamu honey , jadi pingin cepet-cepet pulang “

“hahha, engga gitu juga kali , siapa tau sebaliknya !  banyak banget yang benci sampe neror2 , gitu kali “

“emangnya tadi siapa yang tlp, sampe buat kamu ngambek gitu ? “

“ biasa temen kampusnya temen aku yang dulu , oppa kapan pulang ? “ pertanyaan itu terlontar begitu saja .

“ cie,, yang kangen sama aku , nanyain aku pulang kapan “

“ishhh engga gitu “ ucapku

“ aku malah berharap gitu “ ucapnya kemudian dia terdiam sejenak yang membuat aku menyapanya

“ kenapa diem oppa ? “

“ kamu tau kenapa aku tlp “ ucapnya datar dan malah membuat aku semakin bingung , aku tau hari-hari ini seharusnya hari sibuknya dia dan aku engga tau kenapa dia tlp

“hmmm, aku tlp karena aku pingin kamu jangan tulis-tulis lagi tentang cowo brengsek itu di fb kamu “

“aku gak ngerti maksudnya oppa apa,! “

“jangan tulis tentang rizal , haruskah aku bilang dengan jelas ? “

“please oppa jangan bahas tentang yang lalu lagi “

“gimana engga bahas, gimana ga bahas ! kamu tuh buat aku engga konsen tau ga ! aku pingin cepet2 pulang aku engga mau ninggalin kamu sendiri , aku engga mau biarin cowo lain di samping kamu , kenapa sich kamu selalu nyiksa aku honey ? kenapa “

Ucapan histeris itu membuat aku bingung sungguh ! kenapa tiba-tiba oppa seperti ini

“ tenang dulu oppa, apa sich masalahnya ? aku engga ganggu oppa kn aku ngerti oppa sibuk makanya aku engga bbm , sms, atau tlp walaupun aku pingin “

“ terus kenapa bikin status buat dia ? kenapa bales komenan sama rojak ? kenapa buat aku cemburu “

“oppa stop !! tenang dulu napa ishh kayanya tdi di awal tlp biasa aja ko sekarang gini ! dengerin penjelasan aku dulu atuh kasep “

“jangan ngerayu deh aku serius honey “

“ aku juga serius , aku jelasin satu-satu oke ? gini untuk yang status pacarnya dia kan bikin status aku engga sengaja liat di beranda , tentang pertemuan mereka nah waktu itu tuh aku inget dia alesan sama aku Cuma ketemu temen kuliahnya dia dan dia juga foto tas temennya yang cewe nah taunya itu tuh ketemu sama pacarnya yang sekarang , so aku pikir waktu bener-bener jawab semua pertanyaan aku tentang semua alesan palsunya dia, so aku bikin status bersyukur, berterima kasih allah jauhin aku dari dia , Cuma itu maksud aku , nah untuk masalah rojak aku kan Cuma sekedar nyapa udah lama engga ngobrol “

“aku engga mau tau, aku engga mau liat lagi kamu bahas atau buat status tentang dia, kamu tau aku tuh engga konsen gara-gara kamu! Aku baru aja mau pesen tiket buat pulang kalau temen aku engga ngehalangin ak !! please jangan buat aku kaya gini, jangan buat aku khawatir, jangan buat aku kalut dan aku bener-bener ngerasa cemburu kenapa sih kamu ga bisa ngertiin aku ? “

“oppa, udah ngomongnya ? panjang amat sih ngomongnya !! siapa oppa ? pacar aku ? bukan kan !  terus kenapa nyuruh aku banyak hal ? mau pulang ? silahkan kenapa harus nyalahin aku sebagai alas an tapi kalau oppa pulang belum selesai skripsinya jangan harap aku mau ketemu !”

“ aku engga nyalahin kamu honey ! ya allah susah banget sih ngasih tau kamu kalau aku tuh bener2 sayang sama kamu ? “

“ kalo bener2 sayang yaudah diem, tinggal percaya aja sama aku itu cukup ko buktiin kalau emang oppa saying, terus jangan macem2 juga disana ! nyuruh aku jangan macem2 tapi nanti sendirinya macem2 “

“luv you honey :* , aku bukan dia ko tenang . I will make you trust me !! “

“Jangan pake bahasa inggris aku bukan orang inggris “

“jiah dia gitu,yaudah iya engga ko , yang penting tunggu aku pulang ya ^_^ , tau engga yah mungkin lebaay kedengerannya tapi jujur honey tuh kaya hantu “

“hantu ? aku nakutin donk akhh -_- , jelek juga berarti, serem juga, banyak darah gitu di muka aku atau aku ketawa hi.. hi.. hi.. hi.. gitu -_- “

“hahahha engga gitu sweety :P , maksudnya tuh kamu selalu ada seperti bayangan yang selalu ngikutin aku , mungkin aku bener2 kangen smpe kaya gitu tau engga aku hamper selesai ngerjain skripsinya di bandingkan anak2 yang lain, karena aku pingin cepet pulang , pingin ketemu, pingin peluk, pingin liat wajah kamu saat kamu tersenyum , aku kangen sumpah deh “

“udah deh jangan gombal aja , udah malem aku besok kerja dan kamu juga harus istrahat “

“ahhhhh , engga mau ishh aku masih kangen !! “

“no comment boy, take a rest please J . night , cepet pulang ya ! aku juga kangen sama oppa “

“ishh aku engga denger apa itu yang terakhir kamu bilang, ulang donkk ,, ulang yaa “

“ sengaja banget ya udah akhh , bye oppa “

Aku langsung mematikan komunikasi itu, hemmm andai oppa tau aku lebih rindu sama oppa, aku Cuma nahan diri dan bilang sama diri aku sendiri bahwa aku munafik , I miss your voice !
tapi ada benernya juga kata oppa nanti orang kalau liat status aku malah nyangka yang engga2 lagi tapi untuk kedepannyan jangan buat status kaya gitu oke ? oke

Night buat sunnyku yang jauh disana, makasih udah bilang kamu cemburu, engga bisa aku pungkirin kalau aku seneng dengernya ^_^ . 

Kutitipkan Rindu ini Untukmu .

Ku pandang langit yang gelap ditengah kesunyian di kampus ini, dan aku berpikir mengapa aku benci sekali merasa seperti ini , mengapa kamu buat aku seperti ini ? aku benci merasakan rindu, aku benci perasaan itu mulai menghantui ku lagi, aku benci selalu mencari sosokmu yang kini mulai sibuk dengan duniamu.

aku benci.

aku benci mengakui hati ini mulai terbuka untukmu, sesosok orang yang dengan teguh selalu menjagaku, bahkan aku mulai merasa egois padamu yang selalu aku abaikan, kini apakah kamu membalasku ? mengabaikanku disela kesibukanmu ! 

aku tahu kita berbeda, aku tahu kamu selalu menyempatkan mengirim pesan singkat untukku tapi kini

aku mulai merasa itu tidak cukup untukku, aku mulai merindukan setiap waktuku bersama kamu, iya kamu yang muncul di hari sepiku.

aku tahu aku bodoh, merindukan kamu yang sedang berjuang dengan kesuksesanmu, merindukan kamu yang berjuang untuk tugas akhirmu, mengeluhkan hal bodoh yang belum pernah aku eluh-eluhkan dahulu kepada siapapun . akan kah ini awal dari rasa takutku untuk membiarkan kamu pergi ? walaupun pada akhirnya aku tau aku akan menyuruhmu untuk pergi tinggalkanku.

jujur, aku merindukan senyuman itu , sapaan hangat yang selalu terlontar darimu.

kini aku sedang merindumu, menulis tentang kamu walaupun aku tau kamu tidak pernah tau isi tulisanku, dan itulah bagusnya karena dengan begitu aku bebas menulis tentangmu.

aku tahu kamu selalu sempat menanyakan keadaanku, kegiatan dan keseharianku tapi aku mulai merasa kehilangan sosok kamu yang selalu ada tepat di sampingku . memperhatikan dan merangkulku disaat aku rapuh, aku berharap rasa rindu ini hanya khayalan atau mimpiku semalam saja, namun mimpi ini tetap tak beranjak pergi .

aku terlalu bingung dengan rasa ini ! mengharapkanmu ada disisiku tapi juga mengharapkan rasa ini hanya ilusi.

karena aku tidak pernah ingin lagi merasa seperti ini, setidaknya untuk beberapa waktu lama yang akan datang, aku masih terlalu takut untuk merasakan hal yang pada akhirnya nanti malah akan berbalik melukaiku. 

yah kamu itu mawar yang indah namun berduri , mengapa kamu begitu memikat jika kamu akan melukaiku, walaupun aku tidak tau kapan saatnya kamu akan berubah .

tuhan ku titipkan rinduku untuknya, untuknya yang sedang berusaha mencapai cita-citanya.

dan aku berdoa untuk diriku sendiri agar aku bisa menata perasaanku padanya.

hey, minggu lalu tanpa sadar aku berada tepat di depan rumah kamu. 

mungkin karena aku terlalu merindukanmu, sapaan lembut ibu mu menyadarkanku bahwa kamu tidak berada disana , oh tuhan ini membuatku frustasi . rasa ini tentunya.

ingin sekali aku bertanya , kapan kamu akan kembali yah, kembali di sampingku.

oh shit, selama ini kamu selalu disampingku dan itu membuatku tidak sadar bisa merindukan sosokmu.

kini aku harus menjernihkan perasaan ini, aku tidak boleh merindukanmu disaat kamu sibuk, karena aku pun begitu , ujian telah di depan mataku memaksaku untuk fokus pada mata kuliah yang ada.

walaupun aku ingin kamu ada seperti halnya saat ujianku yang lalu, menemaniku belajar, menyemangatiku dan membuatku bisa bertahan di sela-sela lelahku.

Tetapi Aku Tetap Benci Merasakan Rindu Padamu.

sesosok orang yang bisa membuatku merasakan hal ini.

My Sunny.

Aku hanya berdoa semoga study dan skripsimu berjalan lancar agar kamu cepat kembali ke kota ini, kerumah mu dan dekat denganku lagi, aku tidak menunggumu pulang untukku, tapi aku menunggu janjimu untuk pulang dan sukses dengan semua yang kamu banggakan selama ini. dan tentunya aku menanti ^-^ menanti senyuman dan pelukan itu kembali.

This My New Story About You :*

“iseng “ yah satu kata itulah yang saat ini terpikirkan, logika dari penalaran tindakan yang aku lakukan,

Seperti halnya orang yang tidak memiliki aktivitas karena dilarang untuk tidak keluar rumah hari ini, padahal ini weekend, serasa anak kecil yang terkurung di dalam rumah.

Kubuka, baca dan lihat status di salah satu media social yang aku punya, facebook story, mengenang lebih tepatnya kata-kata dulu yang pernah aku buat dan mewakili asa ku, tahun demi tahun ku lihat ada sedih, senang, penantian, kerinduan , sakit hati dan hal-hal kecil lainnya.

Aku berpikir tidak bisa lagi melihat orang yang menyakitiku karena aku telah memblokir orang itu tapi ternyata aku salah, karena story itu masih ada ! masih disana dan terlihat, dengan foto profil pasangan barunya.

Sempat menghela nafas mengingat semuanya apalagi membaca kata-kata cinta yang dulu dia ucapkan, janji itu dan hal lainnya. Tapi sudah lama rasa ini mati untuknya ^_^ . sudah hilang semuanya bahkan setelah melihat ulang aku bersyukur memilih keputusan yang tepat untuk merelakan orang yang tidak tepat untukku.

Segera terpikirkan untuk menghapus story dan list-list percakapan dengan orang itu tapi jika ingin menghapusnya aku harus menghilangkan blokir pada orang tersebut dan aku tak ingin,dan anehnya lagi tidak bisakah aku lepas dari hubungan mereka? Tuhan aku sudah mengikhlaskan sungguh ! tapi seakan mereka tidak ingin aku menghilang, pacar barunya malah meminta pertemanan di fb dan aku tidak ada dendam apapun padanya dan aku juga tidak memiliki rasa lagi terhadap orang itu, dan aku tidak ingin di anggap pengecut karena tidak menerima permintaan pertemanannya.

Maka, aku terima saja ! begitu aku terima, seseorang langsung bertanya padaku,

“ honey kenapa diterima ? “

“hmmm, engga apa2 ko toh dia juga engga akan macem2in aku “ ucapku santai pada sahabat terbaikku

Yah, aku tau dia mengkhawatirkanku tapi itu tidak perlu aku sudah tidak menganggap atau ingat aku pernah memiliki kekasih orang itu .

Yah, sudah sejak lama aku tidak menyebut namanya, karena aku tak ingin ^_^ .

Sampai ia berkata lagi “ kayanya sengaja banget yah, tuh cewe ney , langsung ganti pp berdua langsung berpacaran dengan tanggal yang di pertegas, engga malu ya itu ney tanggal segitu kan masih jadian sama kamu, tanggal segitu ? 1 bln lebih berarti kamu di khianatin ? “ dengan nadanya yang meninggi

“ enough ^_^, jangan membahas hal yang engga perlu say, udah berlalu kan ? jangan membahas luka lama oke , I fine ko suwer , engga apa-apa ko malah kamu yang riweh, yang punya fb sapa ?  yang terima pertemanan siapa ? aku dan harus ditegaskan this my life honey “

“ iya tapi kan engga harus gitu juga “

“ harus, say and you must remember I don’t care about him again oke , understand “ dengan nada bicaraku yang tegas mungkin dia tau aku sudah memutuskan maka dengan hanya lemas sahabat tercintaku itu hanya menjawab “ understand “

Yah, itu memang telah berlalu, bukan hal yang patut untuk di buka-buka walaupun ada kenangan manis yang akan selalu aku ingat sebagai sosoknya sebelum menyakitiku.

Dalam lamunan juga aku berpikir, mungkin juga memang salahku yang terlalu baik ^_^, terlalu perhatian, terlalu mencoba mengerti, mungkin yang dia ingin seperti halnya pacarnya sekarang tidak berpikir dewasa dan lebih bijaksana daripada dia, karena sering kali dia berkata aku lebih bias bijaksana di bandingkan dia.

Tapi itu semua hanya pemikiranku saja, aku tidak tau pikiran orang itu. Yang jelas saat ini, aku menulis ini bukan karena memiliki maksud apapun hanya sedikit iseng karena melihat-lihat hal yang lalu.

Walaupun ada 1 status yang mengingatkanku pada hal yang benar-benar aku sayangkan .

Ini hanya mengenang yah , jangan berpikir yang macem-macem.

Aku ingat status saat dia wisuda, aku sampai izin ke kantor disaat rapat yang penting hanya karena aku berpikir dia marah karena aku tidak bias dating di hari bahagianya, dan mungkin dia tidak memahami maksudku dengan egoisnya dia berkata marah dan kecewa, aku begitu khawatir dan menelponya berulang kali dan tidak di jawabnya, dia mungkin tidak tau dari jam berapa aku menunggunya, berapa buket mawar yang aku beli dan akhirnya malah aku buang karena kecewa. Menangis di luar kampusnya dan ingin pulang kembali, saat sahabatku juga ingin melihat sahabat karibnya yang berwisuda juga bersamaan dengan dia aku urungkan niatku untuk pulang, ku hapus air mata yang masih mengenang di pelupuk mataku, ku hiasi wajah ini dengan senyuman.

Niatku hanya ingin bersenang ria menemani sahabatku, ikut senang dengannya hingga ku putuskan untuk ikut bersamanya membeli buket mawar yang lainnya, bukan untuk bertemu dengan orang itu tapi disaat memilih mawarpun yang aku ingat hanya dia, sahabatku bahkan bertanya mengapa aku tidak membeli mawar berwarna merah atau pink.

Aku tidak menyebutkan alasanku mengapa aku membeli mawar putih berhiaskan bercak biru sebagai penghiasnya. Aku berpikir putih adalah lambangku tulus untuk cintainya ( dulu ) dan biru adalah alas an ketenangan untukku. But.., cukup sampai situ saja mengenangnya karena kesananya tidak patut dikenang.

Ada juga kenangan lain di media social yang lain, yaitu twitter ! dulu karena orang itu tidak tau akan passwordnya disaat aku sedih akan dia, aku selalu menulisnya di twitter dan media social ini lebih memberikan kenangan tersakitinya aku, so aku mulai menghapus satu persatu twet itu dank u kosongkan semua isi twitterku, dengan membuka lembaran baru .

Dengan orang yang baru ^_^, oke cukup kenang mengenangnya back to my new world .

Now story about him : My sunny

Dia , yah dia harus dari mana kumulai cerita tentang dia ,

Harus kah ku mulai dari 6 tahun yang lalu ? saat memasuki sekolah menengah ? kurasa tidak kita mulai saja di masa sulit ku, dimasa aku masih menangisi orang yang tak layak untuk ku tangisi, di masa aku kecewa, yah dia hadir disana mengalahkan semua orang yang peduli padaku, hanya dia yang selalu ada walau aku abaikan atau aku larang untuk mencampuri urusanku.

Hanya dia yang selalu tiba-tiba datang disaat aku bersedih bahkan mengalahkan my oppa, kenapa aku bilang begitu mungkin karena walaupun oppa ada tapi waktunya bukan full untukku berbeda halnya dengan dia.

Ku ceritakan sekilas tentang dia, dia semester 7 di universitas yang bahkan aku tidak berkhayal untuk study disana karena aku paham keadaanku , yah UI. Disanalah dia menuntut ilmu dan tidak heran untukku kalau di sudah mulai menyusun skripsinya, karena memang dia jauh lebih pintar di bandingkan aku , dan bisa di bilang his my rival pada waktu sekolah menengah dulu.

Komunikasi kami terjalin dengan baik selama 6 tahun ini walaupun saat telah lulus terkadang kami tetap bersilaturahmi dan hanya menanyakan kabar masing-masing.

Tidak heran dia bias memaksaku menangis di hari pertama kami bertemu kembali, aku masih teringat ucapanya dan percakapan itu .

22 Januari 2014

“ hey, little girl , lama engga jumpa dan hmmm tambah sedikit ndut ya ^_^ “

Sontak saja candaan itu membuatku tertawa dan berpikir ternyata dia tidak berubah dari 5 tahun yang lalu tetap rival yang suka mengoda ku.

“ ya, terus kenapa kalau aku gendutan ? masalah buat daus “

“ engga, ko makin cantik “

“ jangan buat gr ddeh, engga ngaruh buat ak , nd you know that “

“ ya, aku tau ko little girl doank tuh yang engga mempan sama rayuan aku , padahal cewek lain pasti langsung GR terus deketin aku “

“ dan dari dulu aku risih sama daus yang selalu deket-deket meja aku dan dengan berisiknya cewek-cewek itu ngerumpi sama kamu “

“haha masih inget juga ternyata, hey little girl kenapa status di twitternya galau terus “

Pertanyaan yang langsung membuat aku terdiam, dan engga tau harus jawab apa

“ engga apa-apa ko  “ jawabku lirih

“ yakin ? ko galau gitu ? kenpa statusnya tentang kecewa semua, kenapa statusnya tentang nyemangatin diri sendiri kenapa juga buat status kalau engga mau di Tanya orang tentang statusnya “

“aku buat status bukan berarti orang lain harus kepo “

“aku nanya karena aku tau kamu dan aku tau disaat kamu buat status kamu pengin orang untuk nanya dan nemenin kamu “

“ jangan so tau tentang aku ! kita aja udah ga ketemu lebih dari 2 tahun kan sejak lulus smk, kamu boleh bilang kamu ngerti aku dulu tapi enggak sekarang “

“ aku tau kamu engga berubah, aku tau yuri yang dulu dan aku juga paham yuri yang sekarang “

“ jangan berdebat sama aku di hari pertama kita ketemu lagi “

“ jangan bohong sama aku di hari pertama kita ketemu “ ucapan itu membuat aku menoleh padanya dan mencoba menyembunyikan ekspresi lelahku .

“kamu pikir selama ini aku enggak merhatiin kamu ? dari kamu putus sama heri, dari setelah lulus aku selalu merhatiin kamu lewat langsung maupun lewat status social kamu, kamu piker aku engga tau blog kamu ? kamu piker aku engga merhatiin kamu ? aku tau semua perkembangan kamu , aku tau semua rasa sakit kamu walaupun aku hanya sekedar memperhatikan ! aku pingin banget ada saat kamu putus sama heri tapi disaat aku ingin dekat kamu bilang sahabat-sahabat kamu ada untuk kamu, dan aku urungkan niat untuk dekat dengan kamu lagi dan aku menyesal telah memilih keputusan itu karena aku membiarkan orang lain mendekati kamu dan malah lebih menyakiti kamu di bandingkan heri “

“ apa maksudnya bahas masa lalu ? “ hanya itu yang bisa aku ucapkan karena aku mulai tidak bisa menahan tangisku

“ little girl please aku bukan orang asing buat kamu !! aku benci kamu selalu jaga jarak sama aku, padahal aku tau apa yang kamu rasain “

“ lepasin “ ucapku saat dia tiba-tiba memelukku.

“terserah mau pukul aku , mau gigit aku terserah aku engga akan lepasin kamu “

Aku hanya meronta dan memukulnya, menamparnya dengan keras dan bahkan itu tidak berefek terhadap pelukannya yang makin mengerat, yah dia tidak berubah dulu juga pernah ada kejadian seperti ini disaat aku kecewa karena aku kalah lomba di kabupaten aku bahkan memukulnya hingga akhirnya aku hanya menangis di pelukannya.

Dan itulah yang juga terjadi saat ini yang aku lakukan malah menangis.

Mungkin aku bahkan tidak hanya menangis bahkan terlelap karena saking asiknya menangis -_- begitu bangun mata sepet banget silau,

“ udah bangun ? pulang yuk aku anterin udah jam 8 nich “

Aku engga tau kenapa aku bisa di dalam mobilnya dia, mungkin di gotong tapi ko engga kerasa yah stupid banget yah adehhhh yuri

“ iya, hmm soal tadi .. “ ucapku memulai

“ santai aja kali little girl, engga aku apa-apain ko daripada di luar masih mending tidur di mobil “

“ thanks “

Saking malunya Cuma itu yang bisa aku ucapin waktu pertama ketemu dia lagi, dan sejak saat itu dia selalu ada buat aku, selalu berusaha nenangin dan diam-diam dia merebut tempat oppa disisi aku, dia-diam dia mulai mengisi semua hari ini dengan hadirnya dia di lembaran baru yang aku tulis ini, wish you always side me my sunny . :*

This my new story about you ^-^ . 

Bertemu Denganmu Adalah Harapan Last Part

rasa malas menghantui disaat sudah waktunya untuk memulai aktivitas kembali, berkerja dan melawan rasa lelah karena harus bertemu lagi dengan macetnya perjalanan menuju kantor !! mengapa jalan yang aku lalui selalu padat dengan aktivitas kendaraan. pikiran lucu yang harusnya aku tepiskan.

tapi ada sesuatu yang mengejutkan yang tidak seperti biasanya terjadi di kantor ini begitu aku mulai masuk kedalamnya, suasana yang sangat hening ! apakah di libur kan hari ini ? sepi ? tapi banyak kendaraan di luar yang terparkir ? 

melangkah semakin dalam dan akhirnya aku tau apa yang terjadi 

karena semua orang berkumpul dalam satu ruangan dan mendengarkan seseorang yang sedang berbicara di hadapan mereka . siapa ? pria itu ?

" oh god " 

semua mata memandang ke arah suara ku, dan aku hanya mampu menutup mulutku dan ingin sekali untuk berlari pergi saat itu juga.

" nah, sudah masuk semua karyawan kita, kenalkan yuri , namanya firdaus utusan dari pusat untuk memantau kinerja kita sebagai cabang "

jleb, ucapan itu menusuk ku. orang pusat ? dia, sungguh begini kah nasib ku ? :'( 

" hai, yuri salam kenal, bertemu lagi kita ! dan saya sudah tau ini akan terjadi "

oh tuhan dengan santainya orang itu dapat berbicara seperti ini ?

" kalian sudah pernah bertemu " ucap manajerku

" tentu pa, dan itu pertemuan yang menyenangkan "

aku bisa gila jika seperti ini terus. apakah ini kebetulan yang biasa atau ini memang kesengajaan ?

kini harus bagaimana ku mulai kesibukan ku jika dia ada disini, seolah terus memperhatikan pekerjaanku atau diriku, tersenyum disaat aku melihatnya dengan kesal.

oh hari-hariku yang menyenangkan bisa hilang saat dia terus disini !! 

setiap saat hanya melihat jam yang berdetak di dinding ingin rasa segera tidak melihatnya disekitar ku.

dan tiba juga waktu yang di nanti, waktunya untuk pulang dan melanjutkan aktivitas kuliah seperti biasa bertemu sahabat, bermanja dan melupakan lelah, tapi sayang rasanya baru saja menginjak tangga menuju langit dan dihempaskan serta jatuh ke bumi tempat berpijak, saat mendengar suara itu berkata

" yuri, "

" ada yang bisa saya bantu pa ? "

" tidak usah formal dengan saya, toh usia kita hanya berpaut 2 tahun bukan "

" berpaut 2 tahun dengan status pekerja yang berbeda, lulusan univ terkemuka, nilai cemerlang, jadi pengawas di usia anda ? berbeda dengan saya pa, saya hanya seorang akuntan junior dan saya belum lulus dalam study saya "

" ternyata kamu cukup mendengarkan juga saat meeting tadi, saya kira kamu lebih senang untuk mendengarkan radio daripada tentang saya "

" ada lagi apa yang ingin di sampaikan ? karena saya ingin melanjutkan aktivitas saya yang lain "

"saya hanya ingin mengantar kamu pulang "

"bapa tidak lihat saya membawa kendaraan saya sendiri ? apakah bapa juga tidak ingat tentang kejadian malam kemarin "

begitu berkata seperti itu, aku melihat ekspresinya berubah tidak ada senyum lembut diwajahnya, apakah aku terlalu kasar .

" kamu mengingatkan saya tentang kejadian yang tidak akan saya lupakan, tapi apakah cowok itu tidak bilang ke kamu bahwa aku tidak percaya dan aku tidak akan menyerah di awal pada saat aku ingin memulai "

" apa maksud dari perkataan anda ? apa yang oppa bicarakan "

"ternyata tidak bilang, cowok itu bilang kamu pacarnya, jangan coba dekat, menghubungi bahkan berniat untuk bilang menyukai karena anda adalah miliknya dan akan segera menikah, yang saya yakini itu adalah bohong "

"mengapa anda pikir dia berbohong, itu benar lalu bisakah anda tidak menganggu saya ?"

"saya tau itu bohong, saya memang baru mengenal anda tapi saya adalah orang yang akan tau sikap seseorang dengan sekali bertemu dan berbincang-bincang, anda bukanlah orang yang akan berpikir kesana lebih cepat dibandingkan anda memikirkan study, karir, dan keluarga . Saya yakin menikah adalah urutan yang bukan prioritas anda saat ini. anda adalah orang yang terlalu keras kepala, manja, tidak suka di atur, tidak suka di kekang dan lebih memilih kebebasan dan kenyamanan, saya yakin itu "
" sudah cukup mengobrolnya ya pa, terimakasih opininya "
"tidak penasaran dengan jawaban saya ke cowok itu ? saya hanya bilang jika memang benar kamu pacarnya temui saya, karena saya tidak akan menyerah untuk bisa bersama kamu "
"bukankah anda itu benar-benar aneh? bersama saya ? anda pikir anda siapa "
"saya bukan aneh, saya hanya bertemu kamu di hari-hari saya yang tanpa warna, dan saya melihat kamu berbeda "
"saya bukan mainan jika anda merasa bosan "
" kamu bukan mainan , bertemu kamu adalah harapan saya untuk bisa menjalani semua hal yang menarik dan nyaman "

ku sudahi percakapan itu dan hanya berlalu pergi. terlalu membuat emosi naik dan turun disaat yang sama dan itu membuat aku merasa pusing. tapi aku malah menuju arah yang lain bukan arah menuju kampus tapi berbelok dan baru sadar telah sampai dirumah seseorang yang selalu menemani, aku bahkan tak sadar telah mengetuk pintunya sampai seseorang muncul di pintu itu.
" hai, my little girl , ko ada disini ? engga kuliah,bolos,kenapa ?"
ucapan yang keluar dari mulut ini pertama kali malah pertanyaan bodoh
" kenapa bilang kalau oppa pacar aku ? "
"siapa yang bilang ? "
"emangnya berapa orang yang oppa bilang kalau oppa pacar aku "
"hemmm aku engga inget, yaudah masuk dulu aja atuh jangan di depan pintu "
""jawab dulu aku "
"mulai deh marah-marahnya " tidak hanya berbicara dia menarik lenganku dan menyuruhku duduk
" dengar ya little girl, emangnya salah kalau aku bilang gitu ? emangnya salah aku ngelindungin kamu dari mereka ? emang salah kalau aku bilang gitu ? "
"salah !! yang pertama aku bukan pacar oppa, yang ke 2 klo mau ngelindungin aku kan banyak cara lain "
"engga suka aku bilang gitu sama mereka ? toh kenyataanya aku memang sayang kamu kan ! dan kamu juga tau itu tapi aku khawatir sama hubungan kita yang kaya gini, kamu tau aku khawatir aku tuh engga punya wewenang apapun untuk ngelarang kamu supaya engga deket sama cowok lain dan itu nyiksa aku banget , please pikirin juga perasaan aku "

aku bahkan engga tau harus bilang apa, selama ini aku bahkan mengesampingkan perasaan oppa, aku bahkan menganggap kata-kata bahwa dia sayang aku itu tidak pernah aku dengar, dan aku tau itu menyakiti dia, dan sekarang benar-benar membuat aku sadar aku begitu egois.

" jawab aku !! kita ini apa ? hubungan kita apa ? "
" oppa , maksud aku kesini tuh bukan mau ngomongin itu  ! "
"tapi udah terlanjurkan ! dan aku mau tau saat ini juga "
" aku tau oppa sayang, aku tau oppa selalu ada tapi oppa juga tau kenapa aku selama 1 tahun ini engga jawab pertanyaan oppa "
" alesan itu lagi yang kamu ucapin ! aku tau kamu trauma untuk hubungan pacaran , aku tau honey tapi aku enggak akan nyakitin kamu., oke gini aja kalau kamu enggak mau kita punya hubungan pacaran aku enggak apa-apa tapi aku pingin kamu bilang sama aku ! kalau kamu itu milik aku, karena dengan begitu aku bisa mastiin aku punya hak atas kamu "

terlalu bingung akan semua hal tanpa sadar aku malah menganggukan kepala dan tersadar aku melakukan hal itu sampai oppa memelukku.
" really happy, thanks dear remember you're mine ! "

aku hanya terdiam dan tidak bisa memikirkan apapun, cukup berat hari ini . hanya ingin terdiam sejenak tidak tau apa yang akan terjadi nanti.

Bertemu denganmu adalah harapan part 2

Sungguh aneh hari ini, ceria ku langsung lenyap entah kemana ! oh day ,, 

rasanya lelah juga, walaupun saat ini aku sedang bersandar di bahu seseorang dan merasa sedikit kenyamanan saat bersamanya.

" kenapa dari tadi hela napas terus? "

" hihihi, lagi bad day oppa, gara-gara tadi tuh ada orang aneh yang muncul tiba-tiba "

" suruh siapa , aku ga boleh nemenin ! "

" iya lagi mau jalan sendiri tadi "

" terus sekarang lagi pingin di temenin gitu jadi kesini ? aku kaya mainan banget ya disaat kamu butuh aku ada, disaat enggak ya enggak ck. ck. ck bener-bener cewek egois "

" hemm emang egois kan tuh tau ! terus kenapa masih nempel sama aku ? kenapa engga pergi aja sana ? aku juga risih kalau ada oppa, bergantung jadi enggak mandiri "

" kamunya juga enggak ngejauhkan , terus kenapa aku harus menjauh ? kalau aku nyaman seperti ini "

aku tidak menjawab perkataannya karena memang itu kenyataannya, aku malah memejamkan mata dan istirahat sejenak dalam peluknya, samapi dering ponsel di tanganku membuat aku terbangun, oh pasti si papa " pikirku 

" jam berapa sekarang oppa ? " berpikir mungkin sudah lewat jam malam ku untuk pulang ke rumah, tapi tidak ada yang menjawabku, dan begitu aku berpaling pada sosok yang ternyata juga terlelap dalam tidurnya.

" hemmm, malah ikut-ikutan tidur " 

saat melihat handphone di tanganku , nomor itu bukan nomor papa, nomor baru yang tidak aku kenal dan ini baru pukul 20:00 belum jam malamku sehingga aku yakin itu bukan orang rumah yang menelpon.

" ya , halo "

" hey, yuri ! apakah saya menganggu ? sudah pulang kah kerumah ?"

oh, this voice -_- , orang yang merusak suasana hati hari ini , tapi mengapa dia tau nomor ini ? kapan aku ngasihnya ? engga pernah ! terus darimana 

" hey, ko tidak di jawab ? "

" yang seharusnya nanya bukannya saya ya? maaf dapet nomor ini dari mana ? "

" hanya mencuri sedikit informasi saat sebelum menyerahkan ponsel setelah terpinjam oleh nenek-nenek "

oiaa baru inget , dia yang ngembaliin -_- menyebalkan

" terus ? untuk apa kamu punya nomor saya ? " 

" kan saya sudah bilang dari awal ingin mengenal kamu "

" apakah anda seorang psikopat ? tadi pagi anda mengikuti saya ? sekarang anda menelpon saya ? "

" apakah salah jika saya hanya ingin mengenal kamu ? "

" tidak, hanya saja ini kejadian yang jarang orang lain rasakan , dan anda memang orang yang aneh "

"hemmmm, yang tlp siapa sih , sampai harus dengan nada tinggi gitu ? " ucap seseorang yang langsung memeluk ku

" maaf buat bangun oppa, bukan siapa-siapa oppa !"

" apakah saya menganggu acara anda ? " 

oppa mengambil ponsel ku dan langsung berlalu membawanya pergi

selalu seperti itu , sikap so kesatrianya mulai lagi, padahal baru bangun tidur . :)

" nih, udah selesai enggak akan ganggu lagi dia " ucapnya
tapi ada ekspresi lain diwajahnya yang aku paham itu menyatakan bahwa oppa jengkel, marah, dan ekspresi lain yang tidak bisa aku tebak
" iya makasih oppa "
" nomornya udah aku blokir ko, udah jam pulang tuh, aku anterin ya ! "
" enggak usah rumah aku kan deket "
" jauh , pokoknya aku anterin "
"deket ko dari dramaga ke rumah tuh deket , jauh apanya ! jauhan juga dari tempat kerja aku kerumah kali oppa "
"apa salahnya sih, aku nganterin kamu kaya waktu smk dulu "
"enggak salah, tapi aku lagi pingin pulang sendiri "
" adeh, klo udah bilang gitu sih mau dipaksa pun akan tetap pergi sendiri, yaudah hati-hati ya :) "

" iya oppa jelek, bawel, cerewet "

aku harus mulai terbiasa dengan sikap posesifnya dia, walaupun kita bukan siapa-siapa , tapi dia enggak berubah sedikitpun dari sejak smk aku mengenalnya.
berbeda dengan seseorang yang aku sebut oppa juga, sangat berbeda sikapnya. namun terkadang mirip hahaha aku tak mengerti mengapa aku lebih menyukai berada bersama teman smk ku ini.

tapi terkadang dia bahkan lebih dari seorang pacar, dan karena itulah sampai saat ini aku merasa belum membutuhkan seorang pacar, jika orang yang ada disisiku pun terlalu memperhatikanku.
tapi aku juga penasaran apa yang orang aneh itu bicarakan dengan oppa, sampai membuat oppa berekspresi seperti itu, yah ekspresi yang belum pernah aku lihat.

Bertemu denganmu adalah harapan Part 1

Cuaca di hari itu membuatku ingin mengenang masa lalu, jadi kuputuskan untuk mengunjungi tempat yang pernah ada disetiap cerita ku dengannya, ku telusur lagi kisah ini dari awal saat aku pertama kali bersamanya, mengenang semuanya yang berawal dari tempat wisata dari salah satu kota ini.

melangkah mengenang semua, mengingat semua tempat yang pernah kita kunjungi , tawa canda itu seperti terbayang kembali. Bukan maksudku untuk mengenang mu tapi kenangan indah itu biarlah jadi penghibur ku disaat aku lelah. tanpa sadar aku hanya duduk terdiam mendengar lagu-lagu yang pernah kita jadikan perwakilan rasa untuk semua hal saat aku bersamamu.

aku menutup mataku menikmati sejuknya tempat ini, tempat yang memang umum tapi memiliki arti besar untuk semua kisah kita, aku masih ingat saat kita pertama kali kamu menanyakan perasaan ku ditempat ini dan memberikan sebuah kalung cantik dengan liontin bunga sebagai lambang namaku.

aku juga masih ingat janji-janji yang kamu sebutkan dulu, yang membuatku mengenang semuanya bahkan aku tidak sadar bahwa mengingat semua ini membuat aku menitikkan air mata kembali, sampai seseorang menyapa ku .

ku dengar lelaki itu berkata " hei , boleh saya mengganggu ! " ucapnya sambil menyodorkan sarung tangan biru di tangannya.

sebenarnya aku ingin berkata, aku ingin sendiri dan ya, aku merasa terganggu oleh hadirnya sesosok lelaki yang tidak aku kenal. tapi aku mengurungkan niat itu.

" saya rasa tidak, tapi terima kasih " ucapku sambil mengambil sarung tangan itu

" tidak usah berbicara formal sama aku " ucap lelaki itu 

membuat aku merasa heran dengan penampilannya, bagaimana aku tidak berbicara formal dengannya 

1. aku tidak mengenalnya

2. pakaiannya sangat formal, dan anehnya ini hari minggu ! adakah seorang yang sangat sibuk hingga bertamasya dengan baju kerjanya ?

" sebelumnya, terima kasih " ucapku sambil berdiri dan beranjak pergi 

" hei " panggilnya lagi

aduh ini cowok kenapa sih, merusak mood yang lagi bagus -_-

" kenapa ? " tanyaku tanpa berbalik menghadapnya

" seharusnya aku yang nanya kenapa ? "  ucapnya lagi

sungguh cowok ini benar-benar merusak moodku yang sedang bagus, walaupun parasnya lumayan namun aku sedang dalam mood yang terganggu oleh kehadirnya.

" kenapa apanya " 

" kenapa menangis, mojok sendirian ditempat kaya gini ? yah, cuma aneh aja ! "

" aku ? aneh, bukannya yang aneh itu kamu ? salah jika sedang menikmati sejuknya cuaca disini, sudah ya ! permisi saya duluan " 

orang aneh, yang aneh kan ya dia, manis sih ganteng malah tapi mencurigakan . pakai kemeja lengkap dengan sepatu kantor di hari minggu dan ditempat seperti ini ?? di tempat wisata ? aneh bukan .

aku hanya berlalu pergi dan meninggalkannya, aku bahkan takut untuk melihat ke belakang ya ini memang tempat wisata yang sejuk dan juga lumayan menyeramkan jika seorang diri karena luasnya wilayah wisata ini. 

menyebalkan memang semuanya jadi rusak deh hari ceria ini.

langkah kaki  membawa ku ke taman teratai untuk beristirahat sejenak . baru saja meluruskan kaki, menyandarkan pundak dan memejamkan mata, terasa hadirnya seseorang duduk disamping, aku langsung membuka mata dan melihat sosok yang tadi meyapaku.

rasanya seperti dia adalah penguntit " pikirku 

" kenapa mengikuti ? engga takut disangka penguntit " 

" saya rasa kamu yang takut malah, saya tidak keberatan di sebut seperti itu, toh saya memang mengikuti kamu " ucapan santai itu malah membuat aku bingung untuk menjawab

" lalu kenapa kamu mengikuti saya ? ya saya memang takut ada orang aneh yang tidak saya kenal mengikuti saya, saya juga berniat untuk berteriak dan memanggil keamanan "

" sayang sekali, maksud saya hanya ingin menemani kamu, tidak lebih ! saya tidak menyalahkan kamu jika kamu berpikir saya orang aneh :) "ucapnya sambil tersenyum , dan itu makin membuatku merasa dia orang yang sangat aneh.

" mengapa ingin menemani ? jika saya tidak ingin ditemani bisakah kamu berhenti mengikuti saya ?" 

cowok itu malah tersenyum,mengulurkan tangannya dan berkata 

" hmmm, kenalkan nama saya firdaus, jujur saya merasa bosan setelah pertemuan dengan kolega di hari minggu dan ditempat seperti ini pula, dan saya hanya ingin sekedar mengobrol dengan kamu "

" yang saya simpul kan dari kata-kata anda, maaf saya bukan wanita yang sembarangan . "

"hahahha girl's , bukan itu maksudku, kamu memakai hijab dan terlihat seperti wanita baik-baik, bukan ! saya tidak berpikir kamu wanita sembarangan, saya hanya merasa ingin mengenal kamu "

" makin mencurigakan dan aneh , mengapa nada ingin mengenal saya ?"

" mungkin kamu enggak sadar kalau dari tadi aku memperhatikan dan mengikuti kamu dari sekian banyak orang ditempat ini, dan saya juga tidak tau mengapa "

" klise , :) maaf saya sudah punya pacar " ucapan yang aku gunakan untuk menghadapi orang seperti dia 

" sayang sekali, tapi sayang sekali juga saya tidak keberatan akan hal itu, kalau saya tidak salah mengucap saya bilang ingin mengenal kamu, saya tidak peduli jika kamu sudah memiliki pacar " 

ucapan santai itu malah menikam ku 

keras kepala sekali orang ini,

" baiklah saya menyerah, nama saya yuri "

"salam kenal yuri, mengapa sendiri ? dimana pacar kamu ? dan yang terpenting saya penasaran mengapa kamu menangis ? "

" tak bisakah kita berkenalan wajar dan lalu anda pergi ? mengapa baru kenal tapi sudah menanyakan banyak hal termasuk hal pribadi yang saya rasakan "

" hahaha good girl, ini menarik bukan ! saya rasa kamu yang menarik "

" terserah anda " ucapku sambil beranjak pergi , baru beberapa langkah berjalan ada seseorang yang memegang lengan ini.

" maaf jika saya menghentikan anda, saya hanya merasa tertarik dengan anda tidak lebih tapi rasa ingin tau saya tentang membuat saya kurang sopan terhadap anda, maafkan saya "

lagi-lagi aku menyerah terhadap ucapanya.

" baiklah , bagaimana saya harus memanggil anda ? " ucapku walau sambil berlalu 

" just call me firdaus ! and thanks " ucapnya sambil mengikuti langkahku. 

percakapan ringan kulakukan dengannya, aku bahkan berbohong aku menangis karena hari ini aniv hubunganku dengan pacar namun dia tak sempat datang, aku memang tak pandai berbohong :(

tapi aku rasa dia mempercayaiku.

dan why dengan hari ini, bertemu orang aneh, dimintai meminjamkan handphone oleh seorang nenek-nenek dan lebih parahnya terjebak hujan dengan cowok itu -_- sungguh hari yang melelahkan .

Lelahku, perpisahanku untuk kalian

Hari-hari yang aku lalui hanya meninggalkan jejak aktivitas yang sama , tiada yang menarik dan selalu merasa bosan akan sesuatu hal yang berjalan sama setiap saatnya.

aku juga mulai merasa bosan dengan kesendirian ini, bukan berarti tidak ada yang memperhatikan dan menyayangi ku tapi hanya merasa semuanya itu palsu, banyak yang mengatakan sayang namun hanya sebatas kata yang terucap. 

aku ingin memulai sesuatu yang lain, yang bisa membuat aku merasa hidup, bukan seperti mayat yang berjalan mengikuti alur yang sama. 

aku bukanlah orang yang bersikap sederhana, aku merasa begitu egois dalam segala hal, ku akui itu.

jika keinginanku tidak terpenuhi terkadang ada rasa sesal di hati yang membuatku merasa bodoh,

jika seseorang menolak permintaan yang aku inginkan terkadang aku merasa marah , terkadang juga menginginkan hal yang bukan milikku.

banyak sekali hal tentang diriku yang sangat buruk, disaat aku merasa sepi terkadang aku mengacuhkan semua hal yang terlihat, tapi terkadang juga aku butuh ditemani dan tak ku temukan orang yang bisa selalu ada untukku, aku benci menjadi lemah dan mencoba bertahan serta berkata aku mampu, aku juga benci terhadap mereka yang bilang sayang tapi tanpa bukti nyata yang aku inginkan, aku bukan hanya merasa egois namun aku memang orang yang egois dan memiliki banyak keinginan, aku paham dan belajar untuk tidak membiarkan diriku terlalu bergantung pada keinginan itu.

tidak ada yang membuatku merasa ada sesuatu yang menarik, yang aku butuhkan hanya tantangan baru, dan orang yang bisa membuatku merasa menikmati semua proses kehidupan ini.

sering kali ku merasa apa yang aku miliki saat ini hanya kepalsuan belaka baik itu sahabat maupun yang lainnya, aku tau itu hanya firasat yang terkadang menghampiri tapi aku terlalu sering merasakannya, bahkan pada dia yang dulu ku rasa selalu ada untukku.

kini padanya pun aku merasakan hal yang sama, rasa bosan . mengapa ??

akan kah semua yang menarik awalnya akan selalu berakhir dengan rasa bosan di hidupku ?

hanya tertarik di awal dan bosan pada akhirnya. sering kali bertanya apa yang benar-benar aku inginkan agar membuat hidup ini indah layaknya warna pelangi .

mungkin kini ku mulai lelah untuk terus menyemangati diri yang terlalu malas untuk berjalan seorang diri, tiada yang menarik, di dalam hidup hanya memikirkan apa yang menyenangkan untuk ku lalui.

terkadang merasa ingin bicara " aku membutuhkan salah satu dari kalian untuk mengerti walau tanpa aku berbicara " tapi semua itu hanya keinginan belaka yang tidak bisa aku rasakan benar bukan ?

mungkin saat ini aku hanya melampiaskan dan mengutarakan apa yang aku rasakan, dan mulai besok akan ku mulai semuanya tanpa kalian !! aku tidak bisa lagi berpura-pura semua baik-baik saja, aku tidak bisa lagi mendengarkan walaupun aku ingin juga di dengar, aku tidak bisa lagi menunggu kalian jika kalian pun mengabaikan ku.

kini aku mulai merasa ingin menghilangkan satu persatu dari kalian yang hanya mementingkan diri sendiri, aku lelah lihatlah.

aku ingin menyendiri , yang lebih baik aku lakukan daripada ada namun tak merasa ada.

yah, aku mulai lelah kini ! aku hanya ingin seseorang menemani, memelukku dan menghapus lelah dan air mata ini.

dan untukmu yang seperti pelangi yang hanya muncul sesaat memberikan bahagia, aku tidak ingin lagi melihatmu yang menghipnotis diri ini , kini yang aku inginkan hanya hujan yang walau sesaat namun memberikan manfaat untuk banyak hal . 

kini ku mulai semuanya untuk hari esok dan menunggu seseorang yang takkan membuatku merasa bosan akan kehidupan ini, yah aku menanti disini ditengah kesendirian ini.

Awal Yang Baru

Cerahnya hari dimana aku memulai langkah pertama di kantor ini pada beberapa bulan yang lalu, suasana baru dan juga orang-orang yang baru. Rasanya benar-benar berbeda banyak penyesuaian yang harus aku lakukan tapi terasa menyenangkan ^-^. 

Teman kerja yang baru dengan pribadi yang berbeda tiap individunya, tapi tetap saja aku adalah orang termuda disana walaupun aku terlalu lelah jika seperti itu, aku harus memulai lagi dari awal untuk membuktikan bahwa yang termuda bukan berarti yang tidak memiliki kemampuan, tahap awal lagi memulai semuanya dan bersyukur akan hal ini yang menyita waktu agar tidak memikirkan hal yang tidak berguna.

Awalnya aku ingin menolak pekerjaan ini karena hal yang tidak berguna, sempat tidak mementingkan logika beberapa hari berpikir bahwa aku tidak ingin berkerja dengan jarak kantor yang hanya beberapa langkah kaki dari kantor orang yang dulu pernah ada dan saat ini di benci. tapi keraguan itu teratasi karena kantor itupun dekat dengan tempat kerja oppa, dan lagipula aku tak perlu mengingat masa lalu .

sangat nyaman saat ini kembali seperti semula, kini berada dititik awal kembali menyusun masa depan dan mimpi, walau mulai terasa ingin memiliki seseorang lagi untuk menemani tetap saja belum ada yang pas di hati, cukup lama hampir 1 tahun sendiri dan masih begitu inginnya diri ini, aneh bukan !!! walau terkadang terasa ingin di temani bukan hanya dengan oppa maupun teman.

Ingin seseorang yang special kini, yang akan ada menemani.

Mungkin aku mulai merasa iri dengan mereka, yah mereka yang memiliki kekasih tapi aku juga tak ingin hanya dengan asal memilih, huft serba salah bukan !

kadang juga aku berpikir mungkin saat ini aku sedang ingin seorang kekasih karena aku butuh sandaran karena peristiwa yang terjadi baru-baru ini seperti pekerjaan baru, sehingga aku merasa ingin diperhatikan atau pun ingin seseorang memperhatikan ku disaat aku lelah, bahkan aku juga berpikir mungkin jika memiliki kekasih ada seseorang yang akan mengantar ku dan memanjakan disaat aku ingin bermanja, bukan berarti aku bosan bermanja dengan oppa atau pun sahabat tapi aku ingin orang yang hanya ada untukku .

aku hanya mulai merasa bosan dengan kemandirian ku sendiri, aku hanya ingin sesekali saja aku mengeluh dan menyandarkan dan membagi sedikit lelah ku pada seseorang . 

Feel Love

Kini tidak bisa lagi membohongi segala rasa yang ada , walaupun memilik banyak sahabat, hati ini tetap merasa sepi. tapi tak ingin beranjak memikirkan seseorang yang akan menemani rasanya tidak memiliki waktu untuk itu, yang terpikir hanya keluarga, karir, dan sahabat .

walaupun aku sesekali merasa hampa tapi terasa enggan untuk memiliki seseorang yang special di hati mungkin karena aku terlalu kecewa, yah terlalu takut untuk memulai, terlalu takut untuk jatuh dan tersakiti, terutama terlalu takut untuk percaya pada seseorang lagi.

Aku paham aku pun banyak menyakiti mereka yang sayang padaku terutama orang-orang yang aku abaikan,

yang selalu memberikanku perhatian, ku memohon maaf untuk itu. karena tak ingin memberikan harapan kepada siapapun, bagiku cinta itu bukan hanya sekedar pemberhentian semata.

Cinta itu sesuatu yang jika kita memutuskan untuk menerimanya kitapun harus siap dengan resiko yang kita hadapi, cinta itu bisa pudar yang bisa memepertahankan cinta hanya komitmen, orang yang masih tergoda oleh cinta yang lain adalah orang yang belum mengerti apa itu cinta sebenarnya.

Cinta itu sebuah pengorbanan tiada satu orangpun yang dapat memilih untuk mencintai siapa yang baik , cinta itu timbul tanpa alasan, tanpa peringatan dan tanpa persiapan.

Cinta membuat kita menjadi dewasa, berpikir untuk tidak terjatuh lagi, cinta mengajarkan kita untuk bisa mengerti bahwa ada saatnya kita tidak bisa memiliki apa yang kita inginkan, apa yang kita cinta, karena cinta mengajarkan kita sebuah keikhlasan, mungkin banyak orang yang berpikir tulisan ini tidak memiliki makna tapi jujurlah kepada diri sendiri ini adalah arti cinta.

bukan hanya aku, kamu, dia atau mereka . semua orang pasti pernah mengalami yang namanya jatuh cinta, pengorbanan , rasa sakit, kecewa dan hal lainnya yang berhubungan dengan cinta.

kadang hanya bisa menatap orang yang dicintai tapi tak bisa untuk berbicara bahkan mengungkapkan perasaan yang ada ? kadang hanya bisa melihat orang dicinta yang mencintai orang lain?

cinta itu tidak pernah memandang sahabat walaupun egois begitulah adanya, kadang mencintai kekasih sahabat sendiri bukan hal jahat, siapa yang dapat memilih orang yang akan dicintai karena cinta tidak perlu sebuah alasan, tidak pernah ada batasan, baik umur, jabatan dan hal lainnya.

Cinta itu bagai air yang bahkan bisa mengalir di cela yang kecil, di bukit yang curam dan ditanah yang kering.

kadang sekuat apapun berusaha untuk menghindarinya hal itu hanya sia-sia. tiada yang salah untuk mencinta tapi seseorang harus bisa mencintai dan juga bijaksana dalam waktu yang sama, memang tiada orang yang salah untuk mencintai yang lainnya tapi tiada orang benar untuk menyakiti yang lainnya.

terkadang banyak orang yang berpikir tiada salahnya meninggalkan orang yang lalu untuk mencintai orang yang baru , cinta itu semu dan tidak ada wujudnya jika kamu tidak bisa melihatnya dan hanya menjadikannya sebuah kata yang hanya terucap di bibir hanya akan ada penyeesalan nantinya.

cinta itu seperti gelombang yang pada awalnya kisah di mulai dengan kebahagiaan, kasih sayang, kepercayaan dan kesetiaan tapi cinta yang sesungguhnya baru akan di mulai saat adanya ujian-ujian di dalam suatu hubungan, cinta akan ada saatnya rasa bosan, kesepian, saling curiga dan semua hal yang akan merusak cinta jika tidak adanya kepercayaan, pengertian dan komitmen di dalamnya.

ibarat sebuah rumah yang terlihat kokoh awalnya tapi seiring berjalannya waktu akan rapuh akhirnya jika tiang, pondasi dan atapnya tidak bermaterial yang kuat.

aku bukan seorang pujangga , akupun hanya seorang pencari cinta.

punya kisah kelam maupun bahagia, aku hanya meluangkan waktu, pikiraan dan curahan dalam tulisan ini tapi selalu ada cinta yang mengantikan cinta yang lainnya.

maka akupun berharap bukan ingin menjadi cinta yang pertama tapi hanya ingin menjadi pelabuhan cinta yang terakhir untuk orang yang memiliki cinta untukku.

Untuk Kesekian Kalinya.

Tuhan bolehkah aku membencinya ? bolehkah aku mohon izin aku untuk membencinya, aku sudah terlalu bersabar bukan ? benar-benar bersabar dan bahkan masih meneteskan air mata untuknya. aku memohon untuk yang terakhir kalinya.


Alasan selama ini aku masih menjalin komunikasi karena aku yakin semuanya akan baik-baik saja dan juga karena engkau tidak mengizinkan seseorang untuk membenci dan mendendam. tapi tuhan semakin halus bahasa yang aku gunakan itu tidak berpengaruh pada sikapnya. inikah diri dia yang sebenarnya ??

Tuhan ingatkan aku terus bersabar, aku sudah mencoba sekeras tenaga untuk menjalin silahturahmi dan berkomunikasi bahkan memaafkan tapi aku terlalu lelah untuk itu, kini di hari menuju kemenangan ini hanya kata-kata dia yang menyakiti, yah tak pernahkah dia berpikir perkataannya itu menyakitkan ? apa tidak cukup selama ini dia menyakiti hati ini ? untuk apa permintaan maaf itu jika melakukan hal yang selalu seperti ini ?

doaku yang terakhir untukmu orang yang menyakitiku, semoga semakin bertambahnya umur, bertambah dewasa bisa mengetahui mana yang menyakiti mana yang tidak, kamu tetap cowok egois yang tidak pernah dewasa di mataku, jika ingin melaksanakan sunah rosulmu maka perbaiki dulu ego dan emosimu, jadilah kepala rumah tangga yang baik, yang bijaksana . pernikahan itu bukan untuk mainan, sekali seumur hidup.
hanya itu doa terakhir untukmu.

kini aku benar-benar membencimu, menyebut namamu pun aku tak ingin , tuhan jika ini sesuatu yang engkau tidak ingin maafkanlah diri ini yang tidak bisa menahan sakitnya lagi biarkan lah kali ini aku membencinya hingga waktu yang tidak dapat aku tentukan.

dengarlah ini janjiku, dan jika kalian mengetahui sifatku janji ini pasti terrealisasikan.
jangankan untuk melihatnya, jika dia ada di hadapanku pun aku tidak menganggapnya ada.
dan untukmu yang menyakitiku berulang kali, semoga bahagia dan hidup dengan tenang
aku sangat-sangat membencimu , air mata yang kamu keluarkan hanyalah palsu belaka tangisan itu permintaan maaf itu tidak akan aku terima sampai kapanpun , remember it .

dan untuk kalian sahabatku, jangan pernah menyebut namanya sekalipun . karena aku tidak ingin mengingat kesalahan terfatal di hidupku ini. pilihan salah yang aku pilih .

dan untukmu !!! jika kamu membaca ini maka ketahuilah aku tidak mengenalmu semua tentangmu mulai detik ini, hilanglah dari hidupku selamanya. kesabaranku sudah habis untukmu.

Gema Takbir mengisi pendengaranku, aku tahu ini salah disaat seperti ini tapi tuhan aku telah berusaha semampuku tapi aku terlalu sakit untuk melanjutkan silahturahmi yang engkau ajarkan ini.

This Story for you .

Entah mengapa air mata ini mengalir begitu saja saat ini, 

saat mendengarkan alunan lagu yang mewakili asaku, 

yah seandainya jarak diantara kita tiada berarti, aku dengan pasti mendekat kearahmu, rasanya sungguh lelah diri ini hanya ingin melihat senyummu, senyum yang menyejukan.

rasanya hanya ingin terlelap dalam pelukmu, hanya ingin menangis dan mengutarakan rasa sedihku.

aku begitu rindu, rindu semua hal tentang kamu.

suara lembut itu, usapan tanganmu,kata-kata yang selalu menenangkan, kini aku lelah tak bisakah kamu kembali saat ini juga ? kembali ke sisiku disaat aku merasa rapuh.

aku tau aku begitu rapuh, aku hanya bersikap seolah semuanya baik-baik saja, tersenyum dan berbicara ceria di hadapan semuanya kecuali dihadapanmu, aku begitu jarang menangis dihadapan seseorang kecuali tidak dapat ku tahan lagi rasa sedihku.

aku hanya ingin menangis saat ada di dekatmu, mengutarakan semua asaku, membuka topeng kemandirian ini, bersikap egois denganmu, aku hanya menunjukan diriku yang sebenarnya hanya saat aku berada disisimu.

aku hanya  ingin menangis di dalam dekapanmu bersembunyi di pundakmu.

ku rindu tak tau kah aku merindu, hanya menulis yang dapat aku lakukan mencurahkan perasaanku pada tulisan karena ku tak ingin membuatmu khawatir, ku tak ingin membuatmu tidak fokus pada kerjaan yang kamu lakukan.

mengapa aku selalu mementingkan orang lain ? selalu seperti itu, selalu mengalah dan memilih tersakiti, memilih untuk merelakan, apakah aku bodoh ? aku merasa aku selalu berusaha menganggap semuanya baik-baik saja walaupun hati ini telah terlalu merasakan sakit yang luar biasa .

jika kamu membaca tulisan ini.

cepatlah pulang kembali kesisiku, aku rindu sangat merindu jangan terlalu jauh dariku.

jangan membuat aku merasa sendiri, tetaplah berada disampingku, aku menunggu ! selalu menunggu kamu disini, disisi yang mungkin kau lupakan.

jangan terlalu lama pergi dariku, atau aku akan benar-benar menghilang walau aku mencintaimu.

ku rindu, rindu kamu yang dulu

KITA, ku ingin kita yang dulu .

kamu yang dulu, yang terus mengenggam tanganku disaat aku berada disisimu, kamu yang dulu selalu merangkul dan bercanda denganku, disaat kita belum memiliki seseorang yang disebut kekasih, disaat kamu belum memiliki dia begitupun aku.

rasanya ingin kembali ke masa itu dan mengulangi semuanya, jika aku bisa melakukannya aku takan memilih dia , tapi tepat selalu disisimu, apakah aku menyesal tentu tidak ^^ pengalaman berharga dan pendewasaan diri itulah pelajaran yang aku dapat.

aku tau aku terlalu egois untuk kamu, yah aku memang tidak melarang kamu untuk berpacaran dengan siapapun, dekat dengan siapapun itu terserah  kamu, tapi cukup selalu ada di dekatku jika aku menginginkan kamu untuk ada.

aku takan pernah bisa menjelaskan pada dunia betapa aku terlalu nyaman saat disisimu, rasa lelah ini seakan menguap, aku juga tidak akan lelah bilang padamu tetaplah seperti ini walau aku tau aku terlalu egois untuk itu, aku tau kamu bukan milikku, tapi mengapa kamu tidak pergi dariku ?? aku tidak memintamu untuk tetap tinggal bukan ? 

oh tuhan aku terlalu mengagumi sosoknya sebagai orang yang membuatku merasakan benar-benar  merasa nyaman. aku tau terkadang jika aku lelah, marah semua hal yang membuatku muak akan dunia aku selalu lari kearahmu, bahkan marah tanpa sebab yang sudah pasti bukan karena kamu.

tapi aku rasa kini mulai berubah bukan, kamu yang dulu berbeda dengan kamu saat ini, kamu berubah sejak aku bersamanya karena saat itu kita berkomitmen untuk tidak membuat pasangan masing-masing cemburu bukan, bahkan kita berusaha untuk menghindar satu sama lain.

tapi tetap saja jika aku ada masalah atau sedih kamu selalu tepat disisiku, aku rasa aku mulai benci seperti itu karena aku akan terus merasa lemah jika kamu tidak ada.

yah, pikiran orang mungkin berbeda tentang kita tapi jika aku sudah terlalu nyaman , bermanja denganmu adalah hal yang biasa, tersenyum, bercanda dan tertawa adalah hal yang selalu ada saat dekat denganmu, ada saja topik yang dapat kita bicarakan.

ingin sekali bilang happy birthday for your girlfriend but i can't ,, if i like that she will negative think about me .
tapi aku terlalu lelah jika terus harus bersembunyi di bayanganmu, menjadi seseorang yang tidak dibiarkan untuk berjalan sendiri, tapi terus berada di belakangmu, tersembunyi oleh bahumu. tak bisakah kamu biarkan aku untuk melangkah sendiri ? membebaskan aku untuk pergi ?

berjalan, memeluk lenganmu, bersandar denganmu itu hal biasa bukan ?? tapi mengapa orang yang melihat kita berpikir kita adalah kekasih ?

ingin sedikit membahas kamu di sini ^-^ ,, karena kamu tidak akan tau apa yang aku ceritakan sekalipun.
yah kita, aku tidak begitu ingat ketika kita pertama kali memulai, yang aku ingat hanya mengobrol denganmu di media sosial facebook dan kemudian kamu meminta nomor handphone untuk menanyakan tugas-tugas kuliah, akhirnya banyak obrolan yang kita bicarakan, aku juga masih ingat saat pertama kali kita jalan berdua yah, kamu terlalu penasaran dengan makanan pedas kesukaanku , " asinan khas bogor " kamu memintaku untuk mencarinya bersama, dan aku juga masih ingat kata pertama yang kamu ucapkan pada saat mencicipi makanan itu .
" ini mah bukan asinan, ko engga asin yaa " itu yang kamu bilang bukan.
ucapan itu malah membuatku tertawa lepas, kurasa hobby kita memiliki banyak kesamaan, hunting, travel, and action.
banyak pengalaman unik saat bersama kamu, aku memang orang bogor hafal jalan-jalan yang sering dilalu tapi tidak pernah mengingat nama jalan itu, kita bahkan berputar lebih dari 3x saat tersesat mencari alamat tempat makan yang ingin di tuju. tapi sering kali dengan Pd.nya kamu bilang selama kita duaan, selama masih di bogor engga perlu takut nyasar ko. hahaha always like that you are.
seringnya kita bersama aku mulai merasa nyaman dengan kamu, bersandar dipundakmu, yah aku memang belum terlalu tahu sikapmu tapi aku setidaknya sedikit dari diri kamu, yah kamu tidak pernah suka aku menambahkan kata lain di belakang nama kamu.
dulu aku mungkin terlalu egois, sampai suatu saat disaat kita bertengkar kamu bilang.
" dihari libur aku, waktu kuliah kita libur , aku sama kamu kan ! kenapa sekarang kamu marah disaat aku 1 hari aja ada keperluan " yah kata-kata itulah yang menyadarkan aku, aku terlalu egois bukan.

aku tau aku begitu egois tidak hanya denganmu dengan orang-orang yang menyayangiku, aku tidak egois hanya saat aku bersama orang yang mengkhianati kepercayaanku, hemm
aku memang tidak melarang kamu untuk dekat dengan siapapun tapi aku malah terlalu banyak menyita waktumu dan memintamu untuk terus ada disaat aku ingin, itu benar-benat egois bukan .
tapi bukankah kamu juga merasa nyaman seperti apa yang aku rasakan ? mengapa kamu tetap menanggapi manjanya aku dan semua keinginanku yah tidak semua si. ^_^
tapi kini aku harus berusaha tidak menempel denganmu ^-^ , karena suatu saat kita harus berpisah bukan. karena tidak selamanya kita bisa bersama, yang penting saat ini your are my oppa. love you so much but you know that i mean love isn't love you as man but another .

:* 

05 JUNI 2014

Lelah malam ini setelah menghabiskan seharian dalam aktivitas  padat yang aku jalani, tubuh ini mulai menolak untuk beraktifitas rasa lelah dan demam menandakan diri ini terlalu menahan beban dan aktivitas yang berat .

malam ini  sesesampainya di kamar begitu terkejut dengan barang-barang yang hilang dan kini kembali muncul di hadapanku , yah aku seakan tidak ingin melihat mereka, aku rapihkan semuanya mungkin akan aku buang saja atau aku simpan jauh dari pandanganku, walaupun bagaimana mereka adalah pemberian dan kenangan, begitu pikirku sampai ada suara yang menegur dibelakangku.

" aku balikin semua barang-barang tidak berguna dan tidak memiliki arti itu " 

" hmmm, aku udah tau ko kalau kakak yang sembunyiin selama ini, kenapa sekarang di kembaliin ke aku ?"

" karena udah engga berguna, dan untuk membuka mata adik yang satu ini "

"maksudnya ?? "

" yah semua barang yang kamu anggap kenangan , perasaan cinta dari seseorang, rasa sayang dia ke kamu , bullshit "

" itu urusan aku ka, lagipula itu sudah masa yang lalu biarin cuma jadi kenangan, kenapa kakak selalu ingetin aku lagi dan lagi , itu buat aku cape yah cape dengarnya "

"yah kenangan yang bisa dia lakuin sama cewe lain manapun !! lihat ini , yah itu lukisan itu semuanya sama saja dengan apa yang dia berikan kepada kekasihnya yang baru, lihat ini yah foto profil ini lihat dengan jelas dia tersenyum bahagia diatas pengkhianatanya, diatas sakitnya seseorang yaitu kamu, aku seperti ini karena sayang sama kamu de, "

"sekali lagi itu urusan aku ka, jika maksud kakak dia bahagia itu bagus donk , toh berarti pilihan aku untuk pergi adalah tepat karena memang bukan aku yang dia cinta, kalau masalah pemberian atau sebagainya itu urusan dia, jika maksud kakak memberikan kembali semua barang pemberiannya ke aku supaya aku tau aku tidak bernilai di matanya itu tidak perlu ka , aku terlalu paham aku seperti apa di matanya bagai molekul kecil tak terlihat, jika kakak terus seperti ini tidak kasian kah terhadap aku ? selama ini aku berusaha untuk baik-baik saja tapi jika terus membuka masa lalu hati ini tetap terasa sakit , jika maksud kakak lukisan ini tidak berharga atau dia membuatnya untuk orang lain itu haknya "

" mengapa selalu seperti ini? kenapa engga pernah nunjukin rasa sakit, dan seolah semua baik-baik saja "

"terus apa yang harus aku lakukan ? seperti ini memecahkan lukisan ini seperti ini "

"de, kenapa di pecahin ?"

" bukannya itu yang kakak mau, yah biarlah pecah, biarlah semua tentangnya hancur karena toh rasa sakitnya hingga saat ini tidak berkurang, sekarang sudah puas buat aku makin lelah? sekarang aku mau tidur biarin pecahan itu besok pagi aku rapihin "

tuhan aku lelah, lelah dengan semua ini haruskah aku berbuat seperti ini tak cukupkah aku bersabar dan mengikhlaskan ? tuhan bolehkah aku membenci seseorang ? dapatkah kini aku bilang aku begitu membencinya, tak ingin melihatnya sekalipun lagi di hidupku ? bolehkah aku sekejam itu ?

apakah aku terlalu baik ? tuhan aku lelah jika terus seperti ini seolah dibayangi oleth masa lalu, jika dia bahagia mengapa orang-orang di sekitar ku seolah mengkhawatirkan keadaanku ? aku tak mengapa lihatlah selama ini aku bediri tegak, aku bahkan tak berkomunikasi dengannya ? mengapa harus kalian khawatir, rasa sayang yang dulu ada kini yang ada hanya rasa sakit dan benci, mendengar suaranya sajapun aku tak ingin. 

apakah aku terlalu membencimu ? yah aku rasa begitu, maaf ini telah sirna waktu telah memberikan aku jawaban pasti tentang semua alasan palsumu, kini yang aku lihatlah kebenarnya, kini bisakah aku bilang dan membersihkan nama baikku di hadapanmu ? dengan lantang aku akan bilang 

" kata-kata yang menuduhku mencintai orang lain dan berselingkuh adalah tidak benar adanya, aku adalah orang yang tidak akan pernah melakukan hal menyakitkan seperti itu , CAMKAN ITU dan itulah kenyataanya " 

yah itu yang akan aku ucapkan, aku terlalu berharga untuk di tuduh seperti itu bukan !

kini tuhan bolehkah aku membencinya ? aku tau jika aku mendendam atau membencinya sama saja aku tidak mempunyai keikhlasan dimatamu yang bahkan mengampuni pembunuh sekalipun, tuhan hati ini terlalu sakit dan terlalu membenci sosoknya, aku mungkin bodoh jika meminta, jangan pernah pertemukan aku dengannya sekalipun walau hanya bertatap muka.

hari ini sungguh melelahkan, setelah mencurahkan semuanya dengan amarah tuhan kembali merangkulku menenangkan diriku dengan membaca ayat-ayat sucinya, setelah berpikir jernih aku meralat semua ucapakanku tuhan telah mentakdirkan diriku seperti ini , aku tidak boleh mengeluh bahkan mengencamnya, tuhan pasti memberikan yang terbaik untukku nanti disaat dia telah tau kesabaran yang aku miliki ^^. fighting you're not alone, they like this cause care with you, so smile don't angry . 

^^ keep calm and fighting ^^ 

31 mei 2014

saat awal berjalan aku sempat meragukan untuk pergi.

tapi semuanya terasa nyaman saat ada di dekat kamu ! aku mungkin orang asing di dekat sahabat-sahabatmu tapi kau perkenalkan aku begitu manis di hadapan mereka walau bukan sebagai kekasihmu, yah semua penat hilang jika aku bersamamu, bagai menyerap semua sedih, gelisah dan rasa cape di diri ini.

ku ucap bismillah saat aktifitas perjalanan ini di mulai, selalu dan terlalu terbiasa untuk memeluk dan menyandarkan kepalaku di bahumu, pejamkan mata dan menanti saatnya tiba di tempat tujuan, walaupun aku terlalu takut melihat sahabat-sahabatmu itu berkendara dengan kecepatan yang tinggi tapi aku tau kamu terlalu hati-hati, aku tau jarak antar bogor-lembang bukan jarak yang dekat tapi kamu terlalu gengsi untuk bertukar tempat denganku, lain halnya dengan mereka sahabatmu, bertukar tempat dengan wanitanya.

ada 1 hal yang selalu menyangkut dipikiranku ? mengapa orang yang melihat kita selalu menganggap kita adalah kekasih ?? disana aku selalu berusaha untuk tidak terlalu dekat dengan kamu tapi mereka yang melihat malah menganggap kita sedang bertengkar ? aku terlalu bingung dengan pemikiran kita atau mereka, bahkan aku sendiri berpikir kita biasa-biasa saja tiada yang istimewa.

langkah kaki pertama yang kita tuju adalah wisata tangkuban perahu yah bandung memang bukan kota impian yang ingin aku tuju, mungkin karena itu aku tidak terlalu bersemangat tapi disini menyenangkan diketinggian ini melihat orang-orang yang bersamaku tersenyum walaupun aku tidak terlalu mengenal sahabatmu.

sering kali ingin berfoto denganku yah kamu, tapi aku terlalu malu untuk itu, lagipula yang aku pikirkan adalah mungkin aku walaupun berfoto denganmu tidak bisa memajangnya jadi display pic yah kamu tau itu akan membuat hubungan kamu dengan pacar kamu bermasalah, aku ini siapa ??? yang berhak membuat hubungan kalian bermasalah . ^^ 

lagipula aku terlalu lelah untuk memikirkan omongan orang lain tentang kita,tapi yang aku senang dari perjalanan ini hanya melihat kamu tertidur lelap, bukan aku iseng memperhatikan tapi aku terbangun tiba-tiba di tengah malam dan hanya ada kamu di samping aku . best moment with you, punya niat iseng mau foto saat tidur tapi takut bangun karena blits dari kamera, so cuma bisa di save in my memory .

like a big baby ^^, yah suasana disini memang dingin membuat kamu membungkus tubuhmu dengan selimut, waktu seakan berjalan lambat aku menanti pagi hari dan aku pikir aku tidak bisa untuk melanjutkan tidurku, tapi aku malah terlelap tepat disisimu dan aku bahkan terkejut ketika bangun untu melaksanakan shalatku kamu mengengam tanganku.

saat disisi kamu rasa iseng ini selalu muncul, menganggu kamu dalam tidurmu dengan cipratan air di tanganku yang langsung membuatmu terbangun tapi menarik seluruh selimut menutupi wajahmu dan berkata " dingin ishhh, masih pagi juga "

" bangun tau udah muncul tuh matahari.nya "

" bukan matahari itu , lampu sengaja di nyalahin sama orang "

" hahhaha, ada-ada ajaa , bangun nanti di tinggalin tuh "

" tega ya -_- nemenin yang ga bisa tidur, ngbrol semaleman tapi di giniin pagi-paginya"

" huuuu, nyalahin orang, emangnya siapa yang nyuruh nemenin ngobrol ?"

" iya bawel, nanti bangun " 

yah percakap seperti itu tidak terlalu asing antar aku denganya ,semua terlalu terbiasa dengannya, terlalu nyaman . kini biarlah semua kejadian indah hari ini ku abadikan dalam ingatanku .karena suatu hari ini tidak akan terjadi lagi. karena aku berniat pergi dari sisimu dari sisi semua orang yang kini aku kenal.

aku ingin memulai semuanya dengan kehidupan yang baru, dunia yang baru suatu hari nanti .

kata-kata indah untukmu

Ingin sekali aku bicara, lihatlah kini aku hanya menganggapmu orang biasa dimataku, lihatlah kini aku telah terlalu biasa melihat kamu bersama yang lain, kini kamu bukanlah siapa-siapa dimataku hanya ada tapi tak terlihat .
kini yang terfokus dimataku hanya dia, dia yang tersenyum manis mengisi hari-hari indahku, dia yang selalu muncul di mimpi indahku, hanya dia.

ku buat kata-kata indah ini untuknya,

kamu, yah kamu yang selalu terlihat manis di hadapanku
kamu, yah kamu yang selalu muncul di mimpiku
kamu, dan  kamu yang selalu membuat hati ini merindu .

aku mungkin bukan wanita yang sempurna,
juga wanita yang suci,
aku hanyalah wanita yang terpikat oleh senyumanmu,
yang selalu mencari bayanganmu
aku mungkin bodoh karena terlalu tergila-gila dengan asa yang belum pasti,
kamu bahkan tidak mengenalku, tapi rasa ini sudah cukup membuat aku bahagia,

aku mungkin pernah jatuh cinta pada orang yang salah,
tapi kamu berbeda, memunculkan rasa lain selain cinta,
aku bahkan tidak berniat sama sekali untuk memilikimu
aku hanya merasa senang memperhatikanmu.

ada rasa kagum lainnya untuk kamu, kamu yang selalu menyita perhatianku.
tuhan boleh kah kali ini aku meminta? aku tau aku terlalu banyak mengeluh tentang perasaanku, tapi kali ini izinkanlah aku memiliki rasa ini, rasa yang membuat aku bertahan, aku tau rasa ini akan menyakitiku suatu hari nanti tapi biarlah aku memilihnya, walau hanya sebatas bayanganya.

aku terlalu takut jika dia menghilang, terlalu takut jika dia pergi, kini bolehkah aku memilih bumi yang aku pijak? aku terlalu tidak berpikir logis saat ini, aku tau aku terlalu berbeda dengannya , aku hanyalah semut kecil di bandingkan dirinya.

biarlah aku menunggu, biarkan aku merasakan seperti apa rasanya mengagumi seseorang , rasanya sangat berbeda ^^, biarlah asa ini mengantung di dalam hatiku.

Pintaku saat ini, melihat senyum itu terukir di wajah manismu

kini yang bisa aku lihat hanya kamu,

yang menyita seluruh perhatianku, rinduku semuanya hanya tertuju untuk kamu yang bahkan tidak mengetahui dan tau bahwa aku ada ^^, entah sejak kapan aku mulai mencari setiap bayanganmu, setiap tempat keberadaanmu. aku tidak tau, yang aku tau aku hanya terlalu terbiasa mengikuti bayanganmu dan terlalu berharap kamu dapat melihatku dan merasakan aku ada , disini tepat selalu disisimu .

kini biarlah kamu hanya menjadi rahasia ku ^^, rahasia yang tidak seorangpun tau siapa kamu dan perasaanku padamu. hanya dengan melihat senyumanmu rasanya seperti ada yang aneh terjadi di dalam hati ini, jika kamu tersenyum hal yang samapun aku rasa kan, rasanya sangat-sangat bahagia.

rasa gundah,rasa sedih yang dulu pernah ada kini telah pergi sering aku mengenalmu, aku bukanlah orang yang mudah untuk jatuh cinta, aku bukanlah orang yang mudah bilang aku mencinta, tapi jika kamu tau apa yang aku rasakan mungkin aku akan pergi dan tidak mengikuti bayangmu lagi.

karena aku terlalu takut untuk kehilangan rasa ini, rasa yang benar-benar mengagumimu. 

aku menyukai rasa ini, rasa yang aneh di hati dengan hanya melihat foto mu dengan senyuman itu aku merasa sangat bergairah untuk terus melanjutkan semuanya, semua hal yang tertunda sia-sia karena hal bodoh yang aku lakukan, kini sudah saatnya aku menyerah bukan ? menyerah pada waktu yang hanya membuat aku menunggu hal yang tidak pasti, menyerah pada cinta yang menyakitkan, menyerah untuk mencintai org yang salah.

saat ini yang dapat aku lakukan hanya bangkit dari semua yang membuatku merasa lelah, terimakasih untuk kamu pria rahasiaku ^^, bersama kamu bukan hanya cinta yang ada di hati ini tapi juga semangat yang sangat aku butuhkan untuk melanjutkan hal yang sempat tertunda karena cinta, yaitu semua impianku kini aku harap kamu adalah salah satu dari impian itu .

bantulah aku terus tersenyum dan merasa bahagia saat aku menatapmu dari sisi lain yang tak pernah kamu lihat, yang tak pernah kamu lalui, dan biarlah aku hanya mengawasi kamu dari kejauhan disaat aku bisa melihat berekspresi . dengarlah aku mencintaimu dari jarak yang tak pernah kamu tau, cukuplah hanya aku yang tau perasaan ini . 

lelaki rahasiaku ^^.

연애 오빠

Kutuliskan ini untuk seseorang yang selalu ada untukku.

Kamu selalu menjadi angin dalam semua hal, menyegarkan dalam semua saat di hidup ini, tak peduli apa yang aku lakukan kamu selalu bisa untuk menerima semuanya bahkan memberikan pelajaran yang selalu berharga untukku.

disaat aku mulai lelah mengapa aku terbiasa untuk mengeluh dan besandar sama oppa, disaat aku ingin melupakan sesuatu atau ingin menyendiri aku bahkan selalu ingin oppa ada, mungkin aku terlalu bermanja sama oppa, mungkin aku terlalu bergantung sama oppa.

masih ingat saat aku menangis, disaat aku benar-benar merasa sakit hati dan kecewa yang ada bersama aku hanya oppa, karena aku hanya berlari kesisi oppa disaat aku rapuh, yah aku tau aku terlalu merepotkan untuk terus menempel dan dekat dengan oppa. 

tak peduli apa yang orang lain pikirkan tentang kita, aku terlalu nyaman bersama dengan oppa aku tidak peduli apa yang mereka katakan, aku hanya merasa oppa adalah kakak yang sangat-sangat aku sayang.

miss p sungguh beruntung bisa dicintai oleh oppa ^^, tapi oppa juga beruntung miss p sangat baik sama oppa, selalu sabar ngadepin oppa tidak seperti kita yang kadang bertengkar tentang hal kecil yang sama-sama mementingkan egois masing-masing. Tapi pertengkaran seperti itulah yang membuat semuanya lebih bermakna dan tidak membuat bosan .

akhir-akhir ini mungkin aku terlalu banyak mengeluh sama oppa, karena aku mulai terlalu bosan untuk melakukan semua aktifitas yang ada, oppa selalu kasih saran " makanya punya pacar sana jangan nempel mulu sama aku " .

Dan aku selalu bilang seperti ini " oppa, aku selalu bosan dengan mereka yang mencoba untuk mendekat, aku hanya tertarik selama seminggu terus kembali bosan jika mereka mulai terus memberikan perhatian " 

" terus mau punya pacar kaya apa ? "

" mau punya pacar yang ga bikin bosen, yang kaya oppa juga yang kadang bikin senyum, kesel, dll"

" orang tuh  maunya yang perhatian dan sebagainya ini mah malah nyari yang bikin kesel ? hihihi dasar "

" iya yang bikin kesel itu menarik, bikin emosi dan ngeluarin unek-unek yang bikin refresh lagi ^^ "

" hmmm serasa punya pacar 2 aku jadinya , klo gini terus mah ., "

" hihihihi .. bukan pacar oppa, adik ^_^ ., oppa kan udah tau jeleknya aku kaya gimana, marahnya aku kaya gimana pokoknya jadi diri sendiri akunya kalau sama oppa "

" emangnya sama yang lain ga jadi diri sendiri ? ck ck ck ..,"

pacar, pacar, pacar terus yang di bahas sama temen bahkan oppa :( jadi makin bosen deh.

tapi aku pikir oppa bener, masa nempel terus sama oppa nanti oppanya repot , pingin sich punya orang lain selain temen dan oppa tempat untuk bermanja , dan bersandar tapi belum ada yang bikin nyaman.

"selama belum ada yang nyaman boleh kan terus nempel sama oppa hihihi"

" engga boleh "

"nyebelin oppa "

"hihiihi "

yah, aku tau aku terlalu bergantung sama oppa engga apa-apa ya oppa sampai aku nemuin orang yang bisa buat aku merasa nyaman bersama dia .